ma> Ich hab ja echt nix dagegen wenn wir wieder mal einen durchziehen, abeer.. wenn du noch einmal stoned mein deo nimmst und es mit einem feuerzeug zu einem flammenwerfer umjustierst und daraufhin zu meiner schildkröte rennst sie abfackelst und schreist "VON WEGEN DIE ATTACKE IST NICHT SEHR EFFEKTIV!!" dann hau ich dir eine rein..
nGo2> zu 90% kommts übrigens nicht auf den spruch an, den man bringt, sondern aufs aussehen. jessica alba könnt mich auch mit "warum stinkt meine kaka heut so nach waschbären?" ansprechen und ich würd sie bumsen.
rio> ej mir is heute so die sakriköstliche story passiert
<Ka
i> und zwar?
<Ma
rio> ich hab den dienstwagen in die werkstatt gefahren
<Ma
rio> warte^^
<Ma
rio> zum reifen wechseln halt, und ich chille in dieser garage, auf einmal kommtn renter mit seiner s-klasse angefahren und fährt auf die andere hebebühne, steigt aus, ich muster sein auto so aus den augenwinkeln, er kriegts mit und meint so voll großkotzig: ja junge, das is maln auto, so einen willste auch haben wa? und ich zucke nur mit den schultern und meine so voll lässig: hmm, nee jez brauch ich son ding noch nich, mein penis funktioniert ja noch :D
oken> Ey, mein Bruder hat gestern den Vogel abgeschossen...
<Ma
lamahama> Hm?
<as
oken> Haben neue Nachbarn aus Amerika gekriegt, können leider nicht so gut Deutsch, ich und mein Bruder können dafür umso mehr Englisch.
<as
oken> Wir besuchen die, begrüßen die freundlich, trinken noch nen Kaffee... alles war super, bis der schlafende Hund aufgewacht ist. Der is zu uns hingerannt und hat mit dem Schwanz gewedelt.
<as
oken> Und mein Bruder haut nur raus: "Look, hes swinging his dick"
ubster> Erzählt mir nix von Weibern und Multitasking -.- Nixkönner sind das.
<-W
olke7-> Fu ok? Wir können feucht werden OHNE Wasser, bluten OHNE Verletzung UND wir machen knochenloses hart. Wenns sein muss, das alles auch gleichzeitig!
Hey du weißt doch, dass ich da in dem Restaurant ab und zu kellner?
<B>
Bisher net aber nu schon
<A>
Gibt so behämmerte Leute...
<B>
Hm-?
<A>
Letzten Samstag hatt ich Schicht. Und da war son Yuppie. Aber wie er im Buch steht. Neben ihm sone Tusse,3cm-Schicht Make-up, Miniriock(trotz der Kälte) und die Nase soweit oben,dass sie fast in die Wolken reicht.
<B>
Oh das lieb ich ja!
<A>
Also ich bring ihm den Wein, und dann gehts los, er musste den Kenner und den Gourmet raushängen lassen. "Oh vollmundig, fruchtig, süßlich im Abgang. Aber der korkt"
<B>
Häh?
<A>
Er fand dass der Wein nach Korken schmecken würde.
<B>
oh ak.
<A>
Und ich so zu ihm: "Nein der korkt nicht." Er: "Ach Sie glauben, dass Sie es besser wüssten als ich?!?" Und ich so: "Ja, das glaub ich." Er: "Ich will jetzt sofort den Geschäftsführer sprechen! So eine Unverschämtheit muss ich mir von nem Kellner nicht gefallen lassen!"
<B>
Alter komm zum punkt!
<A>
Gut der Chef kommt an, frag was denn los sei und der Typ fängt an sich aufzublasen, wie arrogant und von oben herab ich ihn behandelt hätte. Das mit dem angelblich korkenden Wein halt auch. Chef fragt mich warum ich mir so sicher sei dass der Wein in Ordnung wäre. Daraufhin ich furztrocken: "Der hatte einen Schraubverschluss!"
<B>
LOOOOOOOOOOOL!!!! Wie krass is dass denn.
<A>
Das ganze Lokal hats halt gehört und sich bepisst vor lachen!!!!
smeister89>Wenn du gedacht hast, dass Zwiebel das einzige Gemüse ist, das dich zum weinen bringt, hast du noch nie einen Kürbis in die Fresse gekriegt.
RSS-Feed
